Noche de estrellas 2010.
13-agosto-2010

Con el permiso del respetable
y soltándome la melena
si el tiempo no lo impide
¡ Ole ! voy a empezar con mi faena.

Número uno en deporte mundial.
Número uno en crisis financiera.
Número uno en festejos y actuaciones.
Querido público, bienvenidos a la Noche de Estrellas.

Yo de mayor quiero ser como Casillas.
Ganarme la vida en la selección como portero.
Levantar la copa del mundo de maravilla.
Y tirarme por la noche a la Sara Cambronero.

Que no es lo mismo que vivir cerca de Las Casillas.
Ganarme la vida en la población con mi torico de torero.
Levantar la copa de agua con gas en la buhardilla.
Y tirarme por la noche un buen par de pedos.

Estoy pensando en traerme al pulpo Paul.
Y entre estas dos opciones, que elija la que mas pega.
Mas le vale que no me coja la del agua con gas.
Porque me la bebería señores, pero con pulpo a la gallega.

Y en Cataluña dicen que quieren la independencia.
Y por ley han suspendido la fiesta nacional.
A estos catalanes no hay quien los entienda.
Ahora que no tenéis cuernos, os queréis separar.

Y la prensa ha hecho que se separe Pepe Bono
Y él preguntándole a su mujer ¿Pero porque tanto me machacan?
Pepe, pichurri mío, porque pareces la planta del Aloe Vera.
Cuanto mas te investigan, mas propiedades te sacan.

Y en Valencia se quejan que están sin un duro.
Y por ello, han tenido que vender a Marchena, a Silva y al Guaje.
En política, su alcaldesa Rita Barbariaaa dice.
No tenemos ni pa comprarle a nuestro presidente un traje.

A Zapatero lo vais a matar a disgustos.
La vicepresidenta, cada día la veo mas chupá.
Y Rajoy dice que como no gane, se va a presentar Manuel Fraga.
Vienen pisando fuerte, las juventudes del Partido Popular.

Así está el panorama político español.
Desde la Zarzuela, la Casa Real está que trina.
Y han decidido mandar un comunicado oficial a todos los españoles.
Para dar ejemplo, los Reyes nos hemos quedao, con el bar de la piscina.

Ha habido unos cuantos cambios en el pueblo.
Cambio en los jubilados, cambio de sargento.
Cambios en las salidas de la Hoya y El Villar por una chapuza de puentes.
Y hasta el cura, le han cambiao, la Iglesia por el Ayuntamiento.

Joder con el Ayuntamiento de Higueruela y que trajín.
Hay guardería, ludoteca, oficina de Correos señora, uno ya se queda sorprendido
Fui hace poco a arreglar unos papeles y me confesó el cura.
Ave María purísima, ya lo que faltaba, ¡CHIST! Sin pecado concebido.

Sientaté Mateo y cuentamé todos tus pecados.
Mire usted don Antonio
Que yo solo he venio a arreglar unos papeles de la huerta de Los Cantos.
Pues ya que has entrao por la puerta, yo te confieso
En el nombre del alcalde, de Lucas, de Perita y el Espíritu Santo.

Pues anda que no tenía yo pecaos desde mi primera comunión.
Me tuvo mas de tres horas de rodillas y yo sin parar de soltar.
Salí del Ayuntamiento de Higueruela, confesado y bendecido.
Y los papeles de la huerta de Cantos, sin arreglar.

Y yo pensé, si el cura que trabaja en el ayuntamiento.
Me ha quitado todos mis pecados en tres horas
El alcalde seguro que tiene que hacer milagros
joder tio, este ayuntamiento si que mola.

Decidí volver a que se me apareciera el señor alcalde.
Subí en el ascensor y le di al botón del Paraíso.
Entré a su despacho y le dije: ¡Martín!
Que quiero una escopeta nueva y en el centro de Albacete un piso.

El alcalde se me quedó mirando y dijo:
Madre mía, pues no hay que tener aguante y paciencia.
Ya os dije que las confesiones como mucho de media hora, secretaria.
Mira como se ha quedado el chiquillo de la Asensia.

Señor Alcalde, que también quiero ser como Casillas.
El alcalde me dijo: De mis casillas si que me vas a sacar.
Salí del ayuntamiento sin el piso, sin la escopeta y sin la Carbonero.
Y los papeles de la huerta de Cantos sin arreglar.

Cuando llegué a mi casa pensé: Madre mia la que he liao.
Que salí a las nueve y son las tres, y no he solucionado nada.
Como le cuento yo a mi padre que quería una escopeta y un piso y me han confesao.
¡Mateo! ¿Y los papeles?, es que no estaba la secretaria.

Menuda historia os he contao por un simple papeleo.
Madre mía, si voy a firmar una importante escritura.
Pues que os cuento con mi imaginación Made in Mateo.
Que salgo del ayuntamiento casao y con cinco criaturas.

Y lo que son las cosas señores.
Y fijaros bien lo que os voy a decir.
Si hoy en día salgo del ayuntamiento casao.
Quien sabe si por la iglesia o por lo civil.

Tendría que recurrir al pulpo Paul de nuevo.
Y metería en una caja al alcalde y en la otra al cura.
Aunque con la marcha que yo llevo.
El pulpo es capaz de morirse y no meterse en ninguna.

Pero si me caso señores, es por la iglesia.
Y si puede ser, en la iglesia de Higueruela.
Sería un orgullo tener a mi pueblo por testigo.
Sería un honor, tener como testigo a Santa Quiteria.

Y nuestra Quite, como toda persona higueruelana.
Cuando hay obras en su casa, se pone a temblar.
Madre mía, cuando se vayan los albañiles.
No se, no por donde voy a empezar a limpiar.

Voy a tener que movilizar a todos los santos.
Que pa eso somos compañeros de piso y nos tenemos que ayudar.
¡San Isidro! Quiero los bancos como los chorros del oro.
¡Santa Bárbara! Tira pa bajo y ponte con el delantar.

Vi a un peregrino mirando los andamios del campanario.
Y hay que ver señores, lo que flipa la peña.
Señalando con el dedo, le digo a su mujer:
¡Pero que nido mas grande que está haciendo la cigüeña!.

Y ahora voy a flipar yo mas que el peregrino.
Pero ya que se me brinda la ocasión en este escenario.
Ya que están puestos los andamios hasta arriba de la iglesia.
A que podían montar un huerto solar en el campanario.

¿No hacen falta perras para la reforma?
Sería un opcion que habría que barajarla.
Y os digo otra cosa querido público.
Si tienen cojones, que suban a robarlas.

Y el campanario fue testigo de unos grandes fuegos artificiales.
Ganamos el mundial y nunca olvidaremos esa fecha.
Los madridistas le decían a los culés en la ermita.
Pero cuanto tiempo sin subir, trae que le apliquemos a la mecha.

De allí nos bajamos todos a celebrarlo al Acuario.
Y hasta bien tarde estuvimos dando la lata.
Allí antes te pinchaban el bacalao con los cascos de música.
Ahora también te lo ponen, pero con cascos de patata.

Y lo que no sabéis ninguno, querido público.
Que nos visitó por sorpresa la mujer del presidente Obama.
Quiso comerse unas chuletas en el charco.
Y Lechuga le dijo: ponte a la cola primera dama.

Oye, que en los Estados Unidos de América soy la primera dama.
¡Muy bien! Y aquí en los charcos de Higueruela, la última en la cola.
Bueno pues enseñamé la iglesia. Está cerrada.
¡Y el Ayuntamiento? El ayuntamiento si que mola.

Mas que el gobierno, que nos ha vuelto a subir el tabaco.
Aunque a mí me sale mas barato en la droguería.
Y la Gloria que la aprecio yo mucho, me dice:
Tranqui Mateo, que pal salón no han subio ni los tomates ni las judías.

Y a ver sin nos vamos animando a casarnos.
Que estoy teniendo muy poquicas bodas en el salón.
Y mi hermana Conso me dice: como fueran todos como tú.
Íbamos a hacer pocos menús de des gustación.

Voy a ir terminando ya querido público.
Por favor Comisión,Dos vasos con bastante hielo.
Después del trabajo hay que cobrar el jornal.
Un ron con cola para mí y wisky con limón para Castelo.

Espero que hayáis disfrutado de esta parodia de Higueruela.
Para saber reirnos, tenemos que aprender a reirnos de uno mismo.
Todo esto lo hago de corazón por todos vosotros.
Aunque la verdad que no os quiero mocho, os quiero muchismo.

Murga y Chascarrillos de Mateo López Villena, contada
el 12 DE AGOSTO 2010. NOCHE DE ESTRELLAS, en el Auditorio Municipal